¿Escribir?

¿No les ha pasado que no saben qué hacer, que decir? ¿en serio no? oh tu pequeño y mentiroso bastardo, a todos les pasa, os lo aseguro, estamos inundados en una decadente vida, pero no lo digo por mí, ni por el ahora, por «nuestros tiempos».

Siempre pasa, a todos les pasa, estoy más que seguro de ello ahora más que nunca, simplemente se sientan en su cama, parpadeas y ya estas acostado, fascinado por el esplendor de techo que te absorbe, lo miras y miras, ves la cicatrices, pero nada importa, no piensas, no respiras, solo dejas pasar el tiempo, el tiempo pasa y pasa y no hay mucho que hacer; podrías levantarte, hacer algo de provecho, cambiar el mundo o al menos lavar los trastes pero no, prefieres estar ahí, y eso no asegura que seas un holgazán ni un bueno para nada, solo estás viviendo, como todos los demás, pero... ¿para qué?

Yo he tenido muchos hobbies, o al menos me engaño diciéndome eso, nunca pude tocar una puñetera canción, nunca termine un dibujo o pintura y los que lleve lejos fueron un asco, ¿escribir? por favor cuando mucho escribo una vez al año aquí, y simplemente no puedo releer lo que escribe al terminar consumido por la vergüenza de la estupidez que veo, no sé, tal vez me siento especial con esto, digo creo que al final lo que realmente soy, mi esencia es esnobista, oh si, el glamour de los escritores malditos, nadie va a leer esto, oh Dios espero que no, o quizás si, después de mi poética muerte, bahh que asco simplemente pierdo el tiempo, me siento como un idiota, creo que, no sé porque empecé esta mierda, creo que se le acaban las cicatrices a mi techo, lo dudo, todavía tengo muchas que buscar, las voy a buscar carajo. 
 

Una veintena

Y bien llega otro día sin morir, eso creo, puedo decir que es algo bueno, otro año mas de vida, si un día como hoy hace algunos años nací, así como todos, siendo yo, sin nada, nada de nada, sin saber que me deparaba, aun hoy no lo se.

Es raro me siento tan, no se, es una explosión de sentimientos pero al mismo tiempo no se siente nada, es extraño cuando lo inusual se vuelve normal, me siento vació, llevo sintiéndome así varios días, semanas, años, simplemente no encuentra s...

Y entonces llega ese momento que te rompe las bolas, te descontrola y te olvida de lo que hacías, una llamada del pasado, una persona que recuerdas, una persona que se fue, donde se termino todo pero por alguna razón dicen que se "aman", no se, dudo que sea verdad, mas bien todo parece un juego, todo es un juego, un juego en el que un par de locos juegan a hacerse daño.

Tienes que cogerte a muchas mujeres bellas mujeres.

Y entonces llegan las noches de melancolía, las noches de sufrimiento y dolor, donde la única compañía es una botella de Jack, pero nada, no hay nada que satisfaga ese prosaico deseo de no ser vos, de morir y vivir, solo una noche mas, por que, por dios, dios no es, no es vivir, no es morir, es solo sentir, vivir y morir es sentir o ¿es algo mucho mas real?

No se, pero esta noche no, esta noche es mucho mas real, porque morir hoy no hace un cambio, un gran cambio no, el cambio es que no terminaras la botella de Jack, pero Jack es tu única compañía, no hay amigos, pareja, conocidos, no existe el amor, no hay vida.

Que hago en este mundo. beber whisky, es una gran respuesta, es la mejor respuesta, ¿que es el amor?, ¿que es enamorarse una y otra vez? cada persona que pasa, cada gesto gentil, cada caída en el amor, no se, no hay sentido, solo busco un sentir, un sentimiento, para no sentirme en este mundo sin el mismo, porque morir hoy para mi es vivir para siempre.

Pero en verdad, yo quiero vivir, vivir siempre, pero con el miedo de vivir en este mundo si una estúpida razón.

No se, a cada sensación se proyecta la vida, la vida es vivir, yo quiero vivir, yo quiero algo, no quiero morir, no se porque hago esto, ¿el whisky es vivir?, creo que vivir es morir, para que otra cosa vivir si no es para morir, Sisifo paso toda una vida, toda una eternidad sin sentido, ¿que nos hace creer que nuestra vida tenga mayor sentido?

Por favor, ya no se que hacer, escribo por escribir, vivo por morir, busco una estúpida razón para no respirar, pero no se, Oh Dios sabe que no se, si Dios con una jodida "D" mayúscula.

¿El amor es el  vivir? me enamora a cada segundo, cada chica que veo, cada persona que creo que pueda darme un poco de sentir en este insulso ir y venir.

Y si, me arruina la puta vida, aunque nazca como una trivialidad, como un ser y sentir, como un no morir, por gente que me llevare a algún lugar, a algún lugar mi ser, pero mierda, lo eh repetido tantas veces, ¿Yo que soy?, para que llevarme a algo, alguien, lo que sea, nadie vive por sentir, solo viven por desesperación de vivir.

No se porque pero, pero no se realmente, solo olvidenlo.

En este preciso instante solo quiero orinar, voy a orinar.

Me enamoro a cada segundo, cada minuto, una mirada, una voz, un amor. 

No tiene sentido, me gusta amar pero no ser amado, me gusta sufrir, me gusta el dolor, el dolor te hace saber que estas vivo. 

Por favor, tengo mas amigas que me gustan que las que no, el mas mínimo encanto me atrapa para siempre, sueño con aquellas noches de amor, de descubrir en alguien mas lo que tienes guardado en ti.

Sueño en vivir, sueño en nunca morir, sueño en llorar, pero aun mas importante sueño en seguir soñando, sueño en llorar y por eso mismo ahora lloro, ahora muero, ahora amo, en fin ahora vivo.

Gracias, gracias por poder vivir una falsedad, gracias por comprender lo que es mi vida, mi vida no tiene sentido, mi vida esta muerta, mi vida los ama y odia a todos, mi vida vive y muere.





Stanley Kubrick en los Simpson

Y entonces paso, las nostalgias del pasado regresaron para sumergirme en una embriaguez de deseos de escribir, y bueno lo intente empece a escribir y termino, terminaron las ideas y creatividad, mi corto escrito de un párrafo quedo muerto en la pila de borradores.

No conforme con ello tuve que recordar todos mis asesinatos previos y para mi sorpresa me encontré con una entrada, una entrada en blanco que lo único que tenia era el titulo Stanley Kubrick, que decir, esto es como un lienzo en blanco, lo único que se con certeza es que quería hablar de el, aun quiero hacerlo, es uno de mis directores favoritos ergo es una persona muy importante en mi vida.

Código HTML ¿QUE?

Creo que no soy el único al que alguna vez se le a cruzado por su camino el famoso código html, ahora con su nuevo estándar html5, bueno como ya dije y muchos o mas bien pocos, muy pocos en realidad pocos, bueno creo que ninguno sabe a menos que tenga algún afortunado lector, cree el blog hace un buen tiempo y ahora han regresado fantasmas del pasado, el diseño del blog, no soy ningún diseñador solo un apasionada aficionado y lo único que se a sido por intuición curiosidad y una que otra cosa leída por la red.

Eh intentado hacer mi propio diseño, las plantillas por default de blogger no me convencen y no se si podría o mas bien cuanto me llevaría hacer una propia así que me e decantado por una ya hecha y bueno creo que solo me queda decir que esta bonita y gracias a los diseñadores n.n

Mas inútil que una nuez

Alguna vez se han sentido inútiles? que estarían ocupando mejor su tiempo, que están desperdiciando tu talento, que puedes hacer algo mejor pero no te dejan, bueno así me siento en este momento, como ya mencione hace unas tres semana conseguí trabajo de "Community Manager" algo que esta muy lejos de la realidad, y por raro que parezca creo que el único que me comprende es mi jefe, por ahora nada de lo que debería hacer lo mas cercano a eso es tomar fotos a anillos y diversa joyería(eso si muy feliz con la cámara profesional de mi jefe x3) y subirlas a su pagina web pero lo que me ha sacado de quicio es que me han puesto a hacer inventarios, a ayudar a ventas, a ir por cambio al banco -.-

No se porque pasa esto pero pasa, creo que nadie entiende lo que se supone debería ser mi trabajo tal ves el jefe si, pero su hermano o es algo así como su socio y es el que principalmente me pone a hacer otras cosas, carajo es que prefiero andar como el chico del soporto técnico que ir por cambio.

La vida de un extraño chico

Hola, vaya parece que paso una eternidad desde que cree el blog, han pasado muchas cosas, ahora tengo 17 años, próximo a cumplir 18(la mayoría de edad en mi país México), también a punto de salir de la preparatoria y estar a un paso de entrar a la licenciatura, bueno a un paso es un decir, apenas hice tramites y falta hacer el examen a ver si logro ingresar a la escuela publica, escogí ingeniería en computación, por gran amor descubierto en la niñez hacia las computadoras, pero bueno esa historia podrá ser contada después.

Otro hecho importante y por el que me he motivado a seguir por el blog es por la adquisición de un trabajo con el puesto de "Community Manager" aunque me siento mas como el chico del soporto técnico.

Así que bueno esto es solo una pequeña actualización de mi vida y espero regresar con mas en mis ratos libres, aunque bueno de extraño creo que no le veo mucho.